quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Não espere chegar aos 90 para pensar assim


Não espere chegar aos 90 para pensar assim, talvez vc nem chegue lá.... portanto:

ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 ANOS, CLEAVELAND, OHIO.

"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais requisitada que eu já escrevi. Meu taxímetro chegou aos 90 em agosto, então, aqui está a coluna, mais uma vez:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta.
9. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.
11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que se trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.
18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite "não" como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Se prepare bastante; depois, se deixe levar pela maré...
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.
26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?
27. Sempre escolha a vida.
28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31. Indepedentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...
33. Acredite em milagres.
34. Deus te ama por causa de quem Ele é, não pelo que vc fez ou deixou de fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem.
37. Seus filhos só têm uma infância.
38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como vc se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza.
45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente "



LINDA! LINDA! LINDA! MEU AMIGAÇO RÉGIS DE IPATINGA QUE ME ENVIOU
OBRIGADO!! OBRIGADO AOS MEUS SEGUIDORES DA ALEMANHA E DE PORTUGAL,
VOCÊS T~EM VALORIZADO MUITO NOSSO CANTINHO. FIQUEM COIM DEUS E ATÉ AMANHÃ!!!

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Piadas ótimas para serem contadas em família - PARTE II





O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele
traz flores para ela, abraça-a e os dois se beijam
apaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?
- Mas.... querida...eu mal conheço essa mulher!

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O cão é realmente o melhor amigo do homem. Se você não
acredita, faça a seguinte experiência.Coloque seu cachorro e a
sua esposa no porta-malas do carro e
feche... ...depois de uma hora abra.
Quem estará realmente feliz em ver você ?


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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde: - Só pode ser azar!!!


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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, elas abrem...


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- Carmen, você está doente? * *Te pergunto porque eu vi sair um
médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e
nem por isso você está em guerra, não é verdade?


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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- AH... maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!


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Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz
bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite - E ele diz: - Já vai dormir?
Logo agora que eu iria abusar de você? E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa. E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.


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KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
DEVIDO AO ENORME SUCESSO DE ONTEM, TIVE QUE REPETIR A DOSE HOJE,
SE CHEGAREM MAIS POR E-MAIL, DIVULGO AMANHÃ. VALEU GALERA!!!
ÓTIMA TERÇA-FEIRA!!!

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Piadas ótimas para serem contadas em família


SENHA BEM BOLADA.


O médico estava tendo um caso com a enfermeira.

Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse: - Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital..

O chefe do plantão perguntou à esposa: -Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: 'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem.'


FEIAAAAAAAAAAA


Um motorista de táxi ia guiando por uma avenida de São Paulo. Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:

- Feia!

E o motorista: - Que feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo: - Feia!!!!

- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:

- FEIA! FEIA! FEEEEIA!!!

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:

- Pô cara! Tu tava vendo que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o passageiro:

- Eu ava itando az uas horas: feia, feia e ocê não feiô. É urdo é??? Zi DANÔ...



KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
É PRA COMEÇAR BEM A SEGUNDA!!!
AMANHÃ TEM MUITO MAISSSSSSSSS!!!
FIQUEM COM JESUS!!!

sábado, 26 de setembro de 2009

"PAUSE" APERTADO



PAUSA ESTE FINAL DE SEMANA MEUS AMIGOS, SEGUNDA TEM UMA NOVA NOTÍCIA BOMBASTICAMENTE ENGRAÇADA. ÓTIMO FINAL DE SEMANA E FIQUEM COM DEUS. ATÉ LÁ!!!!!!!!!!!!!!

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Piada mais engraçada do mundo


Novo estudo revela piada mais engraçada do mundo


Depois de um ano de uma esmerada investigação, um grupo de cientistas revelou qual é a piada mais engraçada do mundo. Em um projeto descrito como o maior estudo científico realizado na história do humor, a Associação Britânica para o Avanço da Ciência pediu aos usuários da Internet em todo o mundo que dissessem quais eram suas piadas favoritas, incluindo suas própias anedotas, e avaliou seu nível de comicidade.

Depois de mais de 40 mil piadas de 70 países e dois milhões de críticas o resultado foi:

"Dois caçadores estão no bosque quando um deles desmaia. Não parece estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro homem pega o telefone e chama o serviço de emergências. Quando o operador atende, o caçador fala: "Meu amigo está morto! o que posso fazer?".

O operador, com um tom de voz calmo e suave, responde: "Fique calmo, eu posso ajudar. Primeiro, vamos nos assegurar que ele está mesmo morto".

Fica um silêncio e logo se ouve um disparo.

De volta ao telefone, o caçador diz: "E, agora, o que fazemos?".

Os pesquisadores acharam diferenças importantes entre os países no tipo de piadas que consideram divertidos. As pessoas da Grã-Bretanha, Irlanda, Austrália e Nova Zelândia preferem os jogos de palavra, e os norte-americanos e canadenses apreciam as anedotas em que as pessoas são estúpidas.

No entanto, muitos europeus gostam que as piadas sejam surrealistas ou que tenham temas sérios como doenças, morte e matrimônio. O estudo revelou ou outras coisas divertidas:

* Dos países que deram mais contribuições, os alemães, surpreendentemente, foram os que mais riram, enquanto que os canadenses ficaram no outro extremo.

* As melhores piadas de animais são sobre os patos.

FONTE: FORUM CIFRA CLUB


EU NÃO ACHEI NEM ENGRAÇADA, PIADA TEM O MOMENTO CERTO MESMO RSRSRS
AMANHÃ TEM MAIS LOUCURAS NAO PERCAM !!!
QUERO APROVEITAR E FAZER UM AGRADECIMENTO ESPECIAL A UM LEITOR DA ALEMANHA QUE TEM ME VISITADO TODOS OS DIAS, SE ELE QUISER SE IDENTIFICAR FIQUE A VONTADE, SE NÃO QUISER, NÃO TEM IMPORTÂNCIA, ESTOU MUITO FELIZ TAMBÉM COM VOSSA PRESENÇA VALEU!!!

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Urgente e importantíssimo ( Incêndio na cozinha)

Fogo no óleo.
Leia antes de ver o filme.

"Sou brigadista treinado, fundador da brigada em minha companhia, time
em que atuei por 5 anos. Já passei pelo exercício de apagar fogo em óleo
quente e confesso que é um dos fogos mais difíceis de serem
apagados. A dica do filme é a mais prática e simples, além do forte
aviso de não se utilizar de água para apagar este tipo de fogo.
Mas a principal dica é: caso você não saiba exatamente o que fazer,
evacue a área de incêndio e chame ou a brigada ou os Bombeiros para
tratarem do tema. Não se meta a fazer o que você não sabe, sob pena de
risco de morte."

Como apagar fogo em óleo quente.

É bom saber como agir.
Caso você esqueça no fogo a panela ou frigideira com óleo, e esse pegue
fogo, NÃO ENTRE EM PÂNICO.
Siga as instruções abaixo. Repasse aos seus amigos, ensine seus
empregados, mostre aos seus filhos.

1. DESlIGUE O FOGO
2. MOLHE um pano, torça-o, retirando o excesso de água, para que este
NÃO PINGUE.
3. Coloque o pano sobre a panela/frigideira e espere até que esfrie (não
saia mais vapor).
4. NUNCA TENTE MOVER A PANELA ou a FRIGIDEIRA
5. NUNCA JOGUE ÁGUA - NUNCA JOGUE ÁGUA - NUNCA JOGUE ÁGUA - NUNCA JOGUE
ÁGUA, pois os respingos carregarão fogo junto e os efeitos são
devastadores.

Agora veja o filme:

Não guarde essa informação só para você."
ACHEI TÃO IMPORTANTE ESSA NOTÍCIA QUE ACHEI QUE DEVERIA MODIFICAR UM POUCO O ESTILO DO BLOG SÓ PARA SALVAR ALGUMA VIDA. FIQUEM COM DEUS E ATÉ AMANHÃ!!!

PIADINHAS

FONTE: PIADAS ENGRAÇADAS

LOIRAS

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'


NO ESCRITÓRIO

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: - Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: - É que ele é anão !!!


CURTINHAS


Dois amigos se encontram depois de muito anos. Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. E as crianças? O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. Então ficaram com a mãe? Não, ficaram com nosso advogado.


A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasado...


P: Por que a loira fala ao telefone deitada? R: Para não cair a ligação!!


Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... “Atrase um pagamento"


OLHA O SAPINHO AÍ, PODE COPIAR, COLORIR E NOS ENVIAR QUE DIVULGAREMOS.





ATÉ AMANHÃ MEUS AMIGOS!!!

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

JUSTI"SS"A RSRSRSRS....


Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as
pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.



Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido ?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela
foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar
o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
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******* Essa é a melhor ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar!!!

MAIS DESENHOS PRETO E BRANCO E COLORIDO. DIVIRTAM-SE!!!!



terça-feira, 22 de setembro de 2009

Isso também passa...

Isso Também Passa



Certo dia um sacerdote percebeu a seguinte frase em um pergaminho
pendurada aos pés da cama de seu mestre: "ISSO TAMBÉM PASSA", e com a
curiosidade inerente de cada ser humano resolveu perguntar:


Mestre, o que significa essa frase em cima de sua cama dizendo "ISSO
TAMBÉM PASSA"?


E o mestre sem titubear lhe responde: A vida nos prega muitas peças,
que podem ser boas ou não tão boas assim, mas tudo significa
aprendizado.

Recebi esta mensagem de um anjo protetor num desses momentos de dor
onde quase perdi a fé.

Ela é para que todos os dias antes de me levantar e de me deitar possa
ler e refletir, para que quando tiver um problema, antes de me
lamentar eu possa me lembrar que "ISSO TAMBÉM PASSA", e para quando
estiver exaltado de alegria, que tenha moderação e possa encontrar o
equilíbrio, pois.


"ISSO TAMBÉM PASSA".


Tudo na vida é passageiro assim como a própria vida, tanto as
tristezas como também as alegrias, praticar a paciência e perseverar
no bem e nas boas ações, ter simplicidade, fé e pensamentos positivos
mesmo perante as mais difíceis situações é saber viver e fazer da
nossa vida um constante aprendizado.



É ter a consciência de que todas as pessoas erram, de que o ser humano
ainda é um ser imperfeito em busca da perfeição e por isso ainda
sofre, é saber que se muitas vezes nos decepcionamos com pessoas é
porque esperamos mais do que elas estão preparadas para dar, dentro de
seu contexto e grau de compreensão. Deste modo meu amigo, toda vez que
olho para essa frase, meu coração se aquieta e a paz me invade, pois
sei que "ISSO TAMBÉM PASSA".

Val Sliepen

DEPOIS DESTA LIDA MENSAGEM PARA NÃO PERDERMOS NOSSO PROPÓSITO SEGUE AÍ DOIS DESENHOS, UM SEM COLORIR PARA AS CRIANÇAS SE DIVERTIREM. ATÉ AMANHÃ!!!!



segunda-feira, 21 de setembro de 2009

DIGA NÃO AO RACISMO

RECEBI E ACHEI MUITO INTERESSANTE, PRINCIPALMENTE PORQUE MUITOS PAÍSES DO MUNDO VISITAM ESTE BLOG E DEVEM LEVAR UMA BOA IMPRESSÃO DE NÓS BRASILEIROS:

Ainda bem que Deus não faz acepção de pessoas...



EU, sentar ao lado de um negro?????



(FOLHA DE SÃO PAULO / março 2006)

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica....e viu que estava ao lado de um ...passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
- Qual o problema, senhora?, pergunta uma comissária.
- Não está vendo? respondeu a senhora.
- Vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra poltrona.
- Por favor, acalme-se, disse a aeromoça. Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos alguma disponível'.
A comissária se afasta e volta... alguns minutos depois.
- Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe econômica'.
E continuou:
- Temos apenas um lugar na primeira classe.
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
- Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa tão desagradável .
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
- Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe.
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Se você é contra o racismo, envie esta mensagem aos seus amigos,mas não a delete...

sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.


'O que me preocupa não é o grito dos maus, é o silêncio dos bons!!!!

DESENHOS DE HOJE PODEM SER COMPARADOS. ATÉ AMANHÃ GALERA!!!!


sexta-feira, 18 de setembro de 2009

DICAS DE LÍNGUA PORTUGUESA (SIC)

Sabiam dessa?

Estou repassando, mas achei interessante....

E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares' ... Dicas do Prof. Pasquale:

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro'
"Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
O correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'
"Tá aí a resposta para meu dilema de infância!"
Hehehe EU NÃO SABIA. E VOCÊ?

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
O correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a batata é uma raiz (tubérculo), ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?" Tudo bem eu era uma malinha!

'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'
"Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???" Eu queria porque queria ver um burro fugindo para ver a cor dele! Sério! Hahaha

Outro que no popular todo mundo erra:
'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!" Hahaha
O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. "Esse... Sei lá!"
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'

Vai dizer que você falava corretamente algum desses?

Realmente eu não conhecia essas informações, mas sei de uma que não está aqui:
Já ouviu falar de um viaduto em Campo Grande chamado Viaduto dos Cabritos? Pois é, eu já ouvi muito falar dele, porém quase ninguém saber que o nome correto e VIADUTO OSCAR BRITO.

RECEBI POR E-MAIL E ACHEI LEGAL, SE FOR VERDADE PARBÉNS PRA NÓS, SE NÃO FOR A CULPA É DA MULA-SEM-CABEÇA.
ABAIXO MAIS ALGUNS DESENHOS EM PRETO E BRANCO PARA SEU SOBRINHO COLORIR, IMPRIME PRA ELE VAI!!!!
AMANHÃ TEM MAIS!!!






quinta-feira, 17 de setembro de 2009

MAIS DESENHOS SEM COLORIR






ALÔ CRIANÇADA!!
MARMANJOS TAMBÉM, DIVIRTAM-SE IMPRIMINDO E COLORINDO.
AMANHÃ TEM MAIS!!!
ONTEM NO NOSSO ANIVERSÁRIO FORAM MAIS DE 100 VISITAS
MUITO OBRIGADO MEUS AMIGOS!!!

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

1 ANO DE BLOG




PARABENIZO A TODOS VOCÊS QUE DE UMA FORMA OU DE OUTRA CONTRIBUÍRAM PARA QUE ESTE BLOG COMPLETASSE UM ANO DE EXISTÊNCIA, FORAM QUASE 20.000 VISITAS, MAIS DE 100 POSTAGENS, DEZENAS DE COMENTÁRIOS, MAIS DE 40 PAÍSES PASSARAM POR AQUI. MINHA HOMENAGEM É PRA VOCÊ MEU AMIGO QUE DIVULGOU E PARTICIPOU. PARABÉNS PRA NÓS!!!!!!!!!!!

DESENHOS JÁ PUBLICADOS NO BLOG, AGORA NA VERSÃO PRETO E BRANCO (NANKIM/RASCUNHO)



terça-feira, 15 de setembro de 2009

MAIS DE 500 CAMISAS PARA ASSEMBLÉIA DE DEUS EM DIVINO-MG


MAIS DE 500 CAMISAS PARA A SUPER-ABENÇOADA IGREJA DA ASSEMBLÉIA DE DEUS DE DIVINO, DO EXCEPCIONAL PASTOR RONALDO, HOMEM DE DEUS ABENÇOADO POR ONDE PASSA. SENTIMOS ORGULHO EM TER PARTICIPADO DESTA FORMA DO JUBILEU DE 50 ANOS DA MARAVILHOSA IGREJA NESSE MUNICÍPIO!

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

FUTURA PLACA DA ARTEFATUS



CRIATIVIDADE É NOSSO FORTE
UMA VERDADEIRA OFICINA DE IDEIAS
ACOMPANHE-NOS
ABRAÇO AO MUNDO TODO QUE TEM NOS ACESSADO!!!