sexta-feira, 30 de outubro de 2009

SABADÃO PREGUIÇOSO, UM TEXTO INTERESSANTE PARA NÃO DEIXAR DE POSTAR.


RSRSRSRS O MEU TÁ IGUALZINHO ESSE RSRSRSR




SOU GRATO A



À MINHA MULHER,
por dizer que teremos cachorro-quente ao jantar,
porque ela está em casa comigo e não com algum outro não sei onde!



AO MEU MARIDO,
esparramado no sofa como um purê de batata,
porque ele está comigo e não em algum boteco...


À ADOLESCENTE LÁ DE CASA,
que está reclamando por ter que lavar a louça,
porque isso significa que está em casa, e não nas ruas....


PELAS BRONCAS DO CHEFE,
POIS ISTO SIGNIFICA QUE ESTOU EMPREGADO....


PELA BAGUNÇA QUE RESTOU DEPOIS DA FESTA
PORQUE ISTO SIGNIFICA QUE ESTIVE RODEADO DE AMIGOS...

PELAS ROUPAS QUE ESTÃO FICANDO APERTADAS,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO MAIS QUE O SUFICIENTE PARA COMER...



PELA MINHA SOMBRA QUE ME OBSERVA EM AÇÃO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTOU FORA, AO SOL...


PELA GRAMA QUE PRECISA SER CORTADA,
PELAS JANELAS QUE PRECISAM SER LIMPAS
E PELAS CALHAS QUE PRECISO CONSERTAR,
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO UMA CASA...

POR TODAS AS QUEIXAS QUE OUÇO CONTRA O GOVERNO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TEMOS LIBERDADE DE EXPRESSÃO...


PELA VAGA QUE ACHEI BEM NO FINAL DO ESTACIONAMENTO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE POSSO CAMINHAR E QUE TENHO MEIO DE TRANSPORTE...

PELA CONTA MONSTRUOSA DE ENERGIA QUE PAGO
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTOU SEMPRE CONFORTÁVEL...

PELA SENHORA DESAFINADA QUE CANTA ATRÁS DE MIM NA IGREJA
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE POSSO OUVIR...


PELA PILHA DE ROUPAS PARA LAVAR E PASSAR
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO ROUPA PARA VESTIR...


PELO CANSAÇO E MÚSCULOS DOLORIDOS AO FINAL DO DIA
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE FUI CAPAZ DE DAR DURO O DIA INTEIRO...


PELO ALARME QUE DESLIGO PELA MANHÃ !
PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE CONTINUO VIVO...

E SOU GRATO PELOS ALOPRADOS QUE SÃO MEUS COLEGAS DE TRABALHO,
PORQUE TORNAM O TRABALHO INTERESSANTE E DIVERTIDO...

E, FINALMENTE, POR RECEBER E-MAILS DEMAIS, UM DELES ESTE TEXTO,
pois isso significa que um monte de amigos pensam em mim!!!

MANDE ISTO PARA QUEM VOCÊ GOSTA, COMO EU FIZ!

Viva bem, ria sempre e ame com todo o seu coração!




PROVAVELMENTE SÓ POSTAREI NA TERÇA MEUS AMIGOS E AMIGAS. ATÉ LÁ DEUS VOS ABENÇOE RICAMENTE, MAS FAÇA SUA PARTE HEIM! FERIADÃO AÍ, SE BEBER NÃO DIRIJA, EU SUGIRO QUE NEM BEBA NUNCA, MAS SE NÃO TIVER OUTRO JEITO, FAÇA SUA PARTE, HÁ MUITAS FAMÍLIAS NAS ESTRADAS. VALEU!!!!!!!!!!!!!!









Pesquisa britânica revela que criança odeia palhaço


Estudo da Universidade de Sheffield ouviu ‘baixinhos’ de 4 a 16 anos.
Para eles, os adultos pintados e fantasiados são aterrorizantes.



Uma pesquisa feita pela Universidade de Sheffield, no Reino Unido, traz uma péssima notícia para os palhaços: as crianças não gostam deles.

O objetivo do estudo, publicado na revista Nursing Standard, era descobrir como melhorar a decoração da ala infantil de hospitais britânicos.

Para surpresa dos pesquisadores, todos os 250 pacientes ouvidos (com idades entre 4 e 16 anos) declararam não gostar de palhaços. Muitos deles, inclusive os mais velhos, afirmaram que eles são "aterrorizantes" - e chegam a arrancar lágrimas dos baixinhos.


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"Como adultos, fazemos suposições sobre o que funciona para as crianças", disse Penny Curtis, pesquisadora da universidade. "Descobrimos que palhaços são universalmente detestados por crianças. Elas acham que eles são assustadores e incompreensíveis."

FONTE: SITE G1 GLOBO


CONFESSO QUE NÃO ME SURPREENDEU, CONHEÇO TANTAS CRIANÇAS QUE TEM MEDO, INCLUSIVE MEU FILHO QUANDO ERA PEQUENO. E VOCÊ O QUE ACHA?
ATÉ AMANHÃ GALERA MUNDIAL!!!

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Ministro diz que regime semiaberto para presos se tornou ficção



Brasília - O presidente do Supremo Tribunal Federal (STF), ministro Gilmar Mendes, afirmou hoje (28) que o atual modelo de regime semiaberto para presos no país se tornou "ficção".

Ao comentar a decisão do Conselho Nacional de Justiça (CNJ) que prevê o uso de tornozeleiras por presos enquadrados nesse sistema, ele garantiu que a questão do constrangimento deverá ser "ponderada".

"Essa questão já vem sendo discutida no Brasil e apareceu no contexto da proposta de uma revisão desse modelo de regime aberto e de substituir o regime aberto por esse controle eletrônico."

Gilmar Mendes participou nesta manhã da cerimônia de abertura do seminário Direito e Desenvolvimento: Debates sobre o Impacto do Marco Jurídico no Desenvolvimento Econômico Brasileiro.

FONTE DA MATÉRIA: AGÊNCIA BRASIL
DESENHO: EDVALTER NEVES

AÍ EU PERGUNTO O QUE SERÁ REALIDADE NESSE PAÍS??????
VALEU GALERA AMANHÃ TEM MAIS CHARGE JÁ TÁ PRONTINHA!!!
ÓTIMA QUINTA-FEIRA!!

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Celular pode se tornar uma arma?


Recentemente, olhava algumas fotografias da minha infância; em uma delas aparece a sala da casa de meus avós. Num canto, sobre uma mesinha, o telefone; bem diferente dos atuais. O aparelho era de cor preta, extremamente pesado, ao invés de teclas um disco com números de 0 a 9.


As ligações interurbanas eram feitas através da telefonista e chegavam a demorar horas para ser completadas. A telefonia evoluiu, a grande mudança foi o surgimento dos celulares, com inovações cada semana.

O tamanho está cada vez menor, mas os recursos são infindáveis. A maioria tira fotos digitais, tem função de rádio, ipod, programas de computador para envio e recebimento de músicas, filmes, fotos, e mail, etc. A famosa caderneta de telefones foi substituída pela agenda eletrônica, constante em todos os aparelhos celulares. Além dos nomes e telefones de parentes e amigos, podemos ainda colocar fotos nítidas de nossos familiares.

Assim como uma faca que pode ser usada para passar manteiga no pão ou assassinar alguém, os celulares também vêm sendo usados pela marginalidade para a prática de inúmeros delitos. Acompanhe o relato de uma vítima: "Aconteceu um fato bastante desagradável e assustador com meu irmão. Ele foi assaltado e os bandidos levaram, dentre outras coisas, seu celular. Como ele tinha registrado o meu número em sua agenda, como "irmã cel.", os assaltantes ligaram durante a noite e me ameaçaram. Passei por momentos horríveis! Eles se diziam do PCC, queriam que eu depositasse em uma conta R$ 5.000,00 para que meus familiares não fossem molestados. Através da agenda telefônica de meu irmão, eles obtiveram os telefones e fotografias de várias pessoas de nossa família, assim começaram as ameaças. Gostaria de transmitir a vocês o alerta que o delegado de polícia nos deu. Ele disse que não devemos identificar as pessoas em nossos celulares como "mãe", "pai", "irmão", etc. Além disso, ao invés de escrevermos "casa", devemos utilizar uma outra palavra qualquer". Cuidado com os dados inseridos na agenda do celular. Decore os números importantes, para que não haja necessidade de colocá-los no celular. Já em relação às fotos, recomendo que as retire imediatamente do celular, pois em caso de perda ou subtração o aparelho pode virar uma arma poderosa contra você.

FONTE: DR. JORGE LORDELLO

TRATA-SE DE UM DELEGADO DE POLÍCIA EM SÃO PAULO, PESQUISADOR CRIMINAL, PALESTRANTE, CONFERENCISTA E ESCRITOR INTERNACIONAL, O CARA TEM BAGAGEM, EM BREVE DIVULGAREI OUTRAS MATÉRIAS DELE, AS DICAS SÃO EXCELENTES!!!

ÓTIMA QUARTA GALERA, AMANHÃ EU VOLTO!!!

terça-feira, 27 de outubro de 2009

A MORTE NOSSA DE CADA DIA


"Nós estamos acostumados a ligar a palavra morte apenas à ausência de vida e isso é um erro. Existem outros tipos de morte e precisamos morrer todo dia. A morte nada mais é do que uma passagem, uma transformação. Não existe planta sem a morte da semente, não existe embrião sem a morte do óvulo e do esperma, não existe borboleta sem a morte da lagarta, isso é óbvio! A morte nada mais é do que o ponto de partida para o início de algo novo.
É a fronteira entre o passado e o futuro. "




Se você quer ser um bom universitário, mate dentro de você o secundarista aéreo que acha que ainda tem muito tempo pela frente.

Quer ser um bom profissional? Então mate dentro de você o universitário descomprometido que acha que a vida se resume a estudar só suficiente para fazer as provas.

Quer ter um bom relacionamento, então mate dentro de você o jovem inseguro ou ciumento ou o solteiro solto que pensa poder fazer planos sozinho, sem ter que dividir espaços, projetos e tempo com mais ninguém.

Enfim, todo processo de evolução exige que matemos o nosso "eu" passado, inferior.

E, qual o risco de não agirmos assim?

O risco está em tentarmos ser duas pessoas ao mesmo tempo, perdendo o nosso foco, comprometendo nossa produtividade e, por fim, prejudicando nosso sucesso.

Muitas pessoas não evoluem porque ficam se agarrando ao que eram, não se projetam para o que serão ou desejam ser.

Elas querem a nova etapa, sem abrir mão da forma como pensavam ou como agiam.

Acabam se transformando em projetos acabados, híbridos, adultos "infantilizados".

Precisamos manter as virtudes de criança que também são necessárias a nós, adultos, como:
brincadeira, sorriso fácil, vitalidade, criatividade etc.

Então, o que você precisa matar em si ainda hoje para que nasça o ser que você tanto deseja ser ?

Pense nisso e morra!
Mas, não esqueça de nascer melhor ainda!




"O valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na intensidade com que acontecem". Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis." (Fernando Pessoa)


segunda-feira, 26 de outubro de 2009

APRESENTADO O PRIMEIRO CANDIDATO A MASCOTE DO RIO 2016



RIO DE JANEIRO - Pelo menos 41 pessoas morreram no Rio de Janeiro durante a tentativa de invasão do Morro dos Macacos no último dia 17 e as operações policiais realizadas nesta semana, em decorrência dessa tentativa, conforme informação divulgada pela Polícia Militar.



Segundo a corporação, entre os mortos estão três inocentes e três policiais militares. Ainda de acordo com a Polícia Militar, 58 pessoas foram presas e 38 armas apreendidas, além de cinco granadas.

As operações policiais foram desencadeadas ao longo da semana para tentar prender os responsáveis pela tentativa de invasão. Entre a quinta e sexta-feira, dia 23, uma grande ação foi feita nas favelas do Complexo da Penha, na zona norte do Rio, onde pelo menos cinco pessoas ficaram feridas por balas perdidas, entre elas um estudante de 18 anos e um ex-combatente do Exército de 86 anos.

Também durante esta operação na Penha, a polícia trocou tiros com traficantes em pleno terreno da Unidade de Pronto-Atendimento (UPA) 24 Horas do bairro, enquanto dezenas de pessoas aguardavam atendimento médico.

Questionado sobre o risco de tiroteios em áreas densamente povoadas e em pleno terreno de uma unidade de saúde estadual, Cabral disse que é preciso haver “estresse” para acabar com o tráfico de drogas.

Segundo ele, o poder do tráfico é resultado de governantes anteriores que não queriam “estresse”, ou seja, que não queriam fazer operações policiais. “A postura anterior sempre foi uma postura de não criar estresse. Deu no que deu. Tivemos o crime organizado se fortalecendo. Para a gente chegar à pacificação que nós chegamos em várias comunidades, que hoje não têm crime organizado, nós avançamos. Queria eu que os criminosos não reagissem à nossa ação policial. Queria eu que fossem cidadãos como a maioria do povo, que respeitam as autoridades”, disse.

Ao contrário do que afirmou Cabral, no entanto, as operações policiais constantes em favelas do Rio de Janeiro fizeram parte das políticas de segurança das administrações fluminenses nos últimos 15 anos, como os governos de Marcello Alencar (1995 a 1999), que chegou a instituir uma gratificação por bravura aos seus policiais (conhecida como gratificação "faroeste"), de Anthony Garotinho (1999 a 2002) e da antecessora de Cabral, Rosinha Garotinho (2003 a 2006).

FONTE:http://ultimosegundo.ig.com.br/brasil/2009/10/24/rio+contabiliza+41+mortos+nos+ultimos+confrontos+entre+criminosos+e+policiais+8927932.html

DESENHO: EDVALTER NEVES

sábado, 24 de outubro de 2009

A COMOVENTE HISTÓRIA DO JOVEM CRISTÃO, CHARLIE COULSON


(Fato ocorrido durante a batalha de Gettysburg - guerra civil americana - em 01 de Julho de 1863. Título original: “Charles Coulson, the Cristian Drummer Boy”. Esta história foi publicada em 1893, por S.B. Shaw Plubishers, em New York).


Trabalhei como cirurgião do exército dos Estados Unidos durante a guerra civil. Após a batalha de Gettysburg, chegaram ao hospital vários soldados feridos, entre eles Charlie Coulson. Como ele era muito jovem para ser soldado, pois tinha 17 anos, alistou-se como tamborileiro. (tocador de tambor) Ele chegou com ferimentos graves, sendo necessário amputar-lhe um braço e uma perna. Quando os meus assistentes foram aplicar-lhe clorofórmio para a cirurgia, ele recusou-se e pediu para chamar-me e disse-me: “Doutor, quando eu tinha nove anos, dei meu coração a Jesús e desde então venho aprendendo a confiar Nele. Ele é aminha força, e me sustentará enquanto o senhor estiver amputando o meu braço e a minha perna.” Então lhe pedi para que tomasse um pouco de conhaque. Mais uma vez ele respondeu: “Doutor, quando eu tinha cinco anos, minha mãe se ajoelhou ao meu lado e pediu a Jesus para que eu nunca bebesse um gole de bebida alcoólica. Existe a possibilidade de eu morrer e ir à presença de Deus. O senhor quer que eu chegue lá com bafo de conhaque?”.

Naquela ocasião, eu detestava Jesús, mas admirei a lealdade daquele rapaz com o seu Salvador. Chamei o Capelão, que conhecia bem o moço, pois este freqüentava as reuniões de orações. Disse o Capelão: Charlie estou muito penalizado de vê-lo assim. Charlie respondeu ao Capelão: “Ah, estou muito bem senhor. O doutor me ofereceu clorofórmio e conhaque, mas eu não aceitei, pois quero me apresentar ao meu Salvador em meu juízo perfeito”.

Talvez você nunca morra, disse o Capelão. Mas, se o Senhor o levar, você deseja que eu faça alguma coisa? “Capelão, respondeu o jovem, escreva uma carta para minha mãe e lhe diga que tenho lido a Bíblia todos os dias, e que tenho orado sempre para que Jesús a abençoe.” “Estou pronto doutor. Prometo que não vou nem gemer, se o senhor não me der o clorofórmio”.

Garanti-lhe que não aplicaria a droga, mas, antes de pegar o bisturi, fui à saleta tomar um gole de conhaque Quando pequei a serra para cortar o osso, o rapaz colocou a ponta do travesseiro entre os dentes e sussurrou: “Ó Jesús, bendito sejas! Fica ao meu lado agora”.

O rapaz cumpriu o que prometera; não gemeu. Eu não dormi naquela noite, pensando no rapaz. Pouco depois da meia noite, levantei-me e fui ao hospital. Assim que cheguei, o enfermeiro disse-me: Dezesseis soldados morreram. E Charlie também? Indaguei-lhe. Não, dorme como um bebê. Por volta das nove horas, o Capelão leu trechos das Escrituras pra Charlie e ambos cantaram hinos de louvor. Não consigo entender, doutor, como uma pessoa sentindo tanta dor ainda era capaz de cantar, completou o enfermeiro.

Passado cinco dias, desde que fora operado, Charlie me chamou e disse: “É chegado a minha hora. Creio que não terei mais um dia de vida. Sei que é judeu, e não crê em Jesús, mas gostaria que ficasse ao meu lado e me visse morrer, confiando em meu Salvador”. Tentei ficar, mas não consegui, pois aquele rapaz regojizava no amor daquele Jesús que eu detestava. Passado vinte minutos, o enfermeiro procurou-me no consultório e disse-me: Doutor, Charlie está morrendo e gostaria de vê-lo novamente. Chegando ao quarto, Charlie pediu-me que segurasse a sua mão e disse: “Doutor, amo o senhor porque é judeu. O melhor amigo que eu tive neste mundo foi um judeu”. Perguntei-lhe quem era este amigo e ele replicou: “Jesús”. Quero apresentá-lo a Ele antes de morrer. “Enquanto o senhor me amputava, orei a Jesús pedindo que manifestasse o seu amor ao senhor”.

Aquelas palavras tocaram fundo em meu coração. Doze minutos depois ele dormiu tranqüilo nos braços de Jesús. Durante a guerra, morreram centenas de soldados, mas só compareci ao sepultamento de Charlie Coulson. As últimas palavras daquele rapaz me impressionaram muito. Possuía muitos bens materiais, mas teria dado todo meu dinheiro para crer em Cristo, como ele cria. Contudo, a fé é algo que o dinheiro não compra.

Pouco tempo depois, esqueci o sermão de Charlie, embora não conseguisse esquecer-me do próprio rapaz. Durante dez anos, lutei contra Cristo com todo ódio que tinha por Ele, até que afinal a oração de Charlie foi atendida. Um ano depois da minha conversão, fui a uma reunião de orações no Brooklyn, onde as pessoas davam seus testemunhos. Depois que várias pessoas falaram, levantou-se uma senhora idosa e disse: “Estou com os pulmões muito doentes e pouco tempo me resta”. “É um imenso prazer saber que muito em breve me encontrarei com o meu filho e com Jesús”. E ela continuou; “Ele foi ferido em uma batalha e ficou aos cuidados de um médico judeu que lhe amputou um braço e uma perna. Morreu cinco dias após a operação. O Capelão escreveu-me uma carta relatando o que ocorrera entre o meu filho e o médico em seus últimos momentos de vida”. Ao ouvi-la, não me contive. Levantei-me e fui correndo até ela. Apertei-lhe a mão e disse-lhe: Deus a abençoe, minha irmã! A oração do seu filho já foi atendida. Sou o médico judeu por quem o Charlie orou, e o Salvador dele é agora o meu também. O amor de Jesús cativou minha alma!

Dr. M.L. Rossvallly
Julho de 1863.

FONTE: USINA DAS LETRAS (SIC)

ÓTIMO SÁBADO E ATÉ SEGUNDA GALERA!!!

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Você ainda não viu de tudo. Veja do que são capazes estes pássaros...



VOCÊ ACHA QUE

JA VIU DE TUDO???

Existe uma empresa que produz e instala sistemas de lava-carros (Magic Wand Car Wash System).

Recentemente esta empresa instalou um Lava-Carros em Frederick, Md , USA.

Esses sistemas são completos, e incluem até troca e recebimento de dinheiro em caixa automático. O problema começou quando o comprador desse sistema reclamou ao fabricante que a cada semana um certo montante de moedas era perdido.

O dono do Lava-Carros chegou a dizer que os funcionários do fabricante teriam a chave dos depósitos de moeda, e seria assim que ele estava sendo roubado.

Não acreditando que alguém estivesse fazendo aquilo, o fabricante instalou câmeras pra pegar o ladrão 'no flagra'.

Veja o que aconteceu:


1 - Observe o passarinho sentado no orifício onde são colocadas as moedas.





2 - Agora o passarinho entra na caixa pra pegar as moedas..





3 - Veja o passarinho carregando US$0.75 em seu bico.





4 - O mais intrigante é que deu pra notar que isso vinha sendo feito por vários passarinhos (formação de quadrilha)






Uma vez identificados os ladrões, foram achados mais de US$ 4.000 em moedas de US $ 0.25 no telhado do Lava-Carros e em outros das redondezas.

Vc achou que já tinha visto de tudo?

Esses pássaros devem ter sido criados e treinados em (???????)...



ÓTIMA SEXTA E UM EXCELENTE FINAL DE SEMANA GALERA!!!

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

10 MANDAMENTOS DO PREGUIÇOSO





1-Viva para descansar;
2-Ame sua cama,ela é seu templo,
3-Se vir alguém descansando,ajude-o
4-Descanse de dia para poder dormir a noite.
5-O trabalho é sagrado,nem toque nele.
6-Nunca faça amanhã,o que você pode fazer depois.
7-trabalhe o menos possivel,o que tiver para ser feito,deixe que outra pessoa faça.
8-Calma!nunca ninguém morreu por descansar.
9-Quando sentir desejo de trabalhar,sente-se e espere que ele passe.
10-Não se esqueça o trabalho é saúde,deixe o seu para os doentes.



Frase extraída de um anúncio no jornal "O céu é azul e o sol é amarelo, só deixei de te amar quando roubaram minha bicicleta."

"Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo."

FONTE DO TEXTO E DAS MENSAGENS: MENSAGENS E POEMAS.COM



ESTOU COM TANTA PREGUIÇA HOJE QUE RESOLVI DIVULGAR ESSES MANDAMENTOS DO PREGUIÇOSO, UFA! QUASE QUE NÃO CONSIGO. RSRSRS. VALEU MEUS AMIGOS, ÓTIMA QUINTA-FEIRA!!!

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Como tratar queimaduras




Como tratar queimaduras




Num curso de
"AGENTE DE SAÚDE COMUNITÁRIA" ensinaram que, na hora da queimadura, seja lá a extensão que for, a primeira providência é colocar a parte afectada debaixo de água fria corrente até que o calor diminua e pare de queimar muitas camadas de pele e, depois, passar clara de ovo, levemente batida, só para que seja mais fácil de aplicar.

Uma pessoa queimou grande parte das mãos ao deixar cair água a ferver da cafeteira.

Colocou então a mão debaixo da torneira bastante tempo, para tirar o calor e a violenta dor inicial.

Então, abriu 2 ovos e separou as claras, bateu um pouco, e ficou com a mão na clara.

A mão estava tão queimada que, assim que ela colocava a clara em cima, secava e ficava uma película chamada colágeno natural.

Ficou algum tempo a colocar camadas de claras na mão.

À tarde, não sentiu mais dor e, no
dia seguinte, apenas havia a marca vermelha arroxeada onde se tinha queimado.

Depois de 10 dias não havia nenhuma marca da queimadura.

Nem a cor da pele mudou.

Aquela parte queimada foi totalmente recuperada pelo colágeno existente na clara de ovos que, na verdade é uma placenta e é cheia de vitaminas.

Divulgue esta mensagem,

pois sempre existe alguém

que pode precisar !!...

terça-feira, 20 de outubro de 2009

CUIDADO VOCÊ PODE SER VÍTIMA DO ORKUT



PROFESSOR DA USP FALA DO ORKUT...



Vejam o que o Professor de Informática da USP Marco André Vizzortti fala sobre o Orkut



Dêem uma pausa e reflitam sobre a verdade do que está escrito abaixo.

O ORKUT apareceu como uma forma de contatar amigos, saber notícias de quem está distante e mandar recados.



Hoje está sendo utilizado com o propósito de, creio ser o seu maior trunfo, obter informações sobre uma classe privilegiada da população brasileira.

Por que será que só no Brasil teve a repercussão que teve?

Outras culturas hesitam em participar sua vida e dados de intimidade, de forma tão irresponsável e leviana..

Por acaso você já recebeu um telefonema que informava que seus filhos estavam sendo seqüestrados?

Sua mãe idosa já foi seguida por uma quadrilha de malandros ?

Já te abordaram num barzinho, dizendo que te conheciam faz tempo?

Já foi a festas armadas para reencontrar os amigos de 30 anos atrás e não viu ninguém?

Pois é.. Ta tudo lá.

No ORKUT.

Com cinco minutos de navegação

eu sei que quantos filhos você tem, ou se não tem,

se tem namorado/a ,

sei que estuda no colégio tal, ou que trabalha em tal lugar,

sei que freqüenta tais cinemas, tais bares, tais festas ....

sei nome de familiares, sei nome de amigos;

sei sei sei !

E o melhor de tudo, com uma foto na mão!

Identifico seu rosto em meio a multidões, na porta do seu trabalho, no meio da rua.

Afinal, já sei onde você está.

É só ler os seus recadinhos.

Faço um pedido:

Quem quiser se expor assim, faça-o de forma consciente e depois não lamente, nem se desespere, caso seja vítima de uma armação.

Mas poupe seus filhos, poupe sua vida Íntima.

O bandido te ligou pra te extorquir dinheiro também porque você deixou..

A foto dos meninos estava lá.. Teu local de trabalho tava lá.

A foto do hotel 5 estrelas na praia tava lá.

A foto da moto que está na garagem estava lá.

Realmente somos um povo muito inocente e deslumbrado.

Por enquanto, temos ouvido falar de ameaças a crianças e idosos.

Até que um dia a ameaça será fato real. Tarde demais.

Se você me entendeu, ótimo!

Reveja sua participação no ORKUT, ou ao menos suprima as fotos e imagens de seus filhos menores e parentes que não merecem passar por situações de risco que você os coloca.

Oriente seus filhos a esse respeito ,pois colocam dados deles e da família sem pensar em consequências,fazem isso pelo desejo de participar, mas não sabem ou não pensam no perigo de se dar dados pessoais e da família para que qalquer pessoa veja.

Se acha que não tenho razão, deve se achar invulnerável.

Informo que pessoas muito próximas a mim e queridas já passaram por dramas gratuitos, sem perceber que tinham sido vítimas da própria imprudência.

A falta de malícia para a vida nos induz a correr riscos desnecessários..
Não só de Orkut vive a maioria dos internautas.

Temos uma infinidade de portas abertas e que por um descuido colocamos uma informação que pode nos prejudicar.

Disponibilizar informações a nosso respeito pode se tornar perigoso ou desagradável.

Portanto, cuidado ao colocar certas informações na Internet.

Não conhecemos a pessoa ou as pessoas que estão do outro lado da rede.

O papo pode ser muito bom, legal.

PS:
Passe a todos que você conhece e que utiliza o Orkut, 1Grau, Gazzag, NetQI, Blogs, Flogs, etc..... para que todos tenhamos consciência sobre o assunto e possamos colaborar com a diminuição do crime.

Um abraço,
Marco André Vizzortti
Professor de Informática da USP

(Universidade de São Paulo)

*********************

ATENÇÃO ESTA CAMPANHA

É MUITO IMPORTANTE PARA SUA SEGURANÇA E DE SEUS FAML
IARES

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Lixo pode ser solução para poluição



SÃO PAULO – Cientistas afirmam ser possível cortar em até 86% as emissões de carbono substituindo a gasolina por um biocombustível proveniente do lixo.

De acordo com estudo publicado na Global Change Biology: Bioenergy, os resíduos urbanos como papel e papelão são é uma promessa de energia limpa pois dão origem ao etanol celulósico.
Leia também:

Esse biocombustível, assim como outros, poderia resolver três grandes problemas mundiais: a dependência de combustíveis fósseis (petróleo), a crise de energia e as emissões de gases nocivos à camada de ozônio.

A vantagem do etanol celulósico em relação a outros biocombustíveis, no entanto, seria justamente o fato dele não ser obtido diretamente de uma planta. A cana e o milho, por exemplo, são alternativas limpas mas polêmicas, pois geram a necessidade de aumento de lavoura destinada somente para este fim – o que pode levar a problemas ambientais e, segundo alguns críticos, aumento dos preços de alimentos.

Uma fonte de energia derivada de lixo urbano processado, no entanto, poderia oferecer essa economia de energia sem os custos ambientais. Por outro ladp, como seriam utilizados papéis e seus derivados, é de se imaginar que a reciclagem desse material seria comprometida.

Durante suas pesquisas, o dr Hugh Tan, da Universidade Nacional de Cingapura, e o dr. Lian Pin Koh, do ETH de Zurique, usaram o United Nation's Human Development Index, lista das Nações Unidas sobre desenvolvimento humano, para estimar a geração de lixo de 173 países. Esses números foram comparados com o banco de dados do Earthtrends, que calcula aproximadamente a quantidade de gasolina consumida em cada país.

Os resultados mostraram que, a partir do lixo gerado, seria possível retirar material suficiente para produzir 82.93 bilhões de litros de etanol celulósico. Essa quantidade de biocombustível poderia substituir 5.36% do consumo mundial de gasolina, e diminuir as emissões de gases poluentes entre 29.2% e 86.1%.




FONTE DA MATÉRIA: INFO ONLINE
CHARGE 1: EDVALTER
CHARGE 2: BENNET

EU SABIA QUE TINHA ALGUMAS COISAS DE VALOR AQUI EM CASA RSRSRS
MINHA ESPOSA É QUE NÃO DEIXA JOGAR FORA. ÓTIMO INÍCIO DE SEMANA
LEITORES, SEGUIDORES E AMIGOS EM GERAL!!!

sábado, 17 de outubro de 2009

A SAGA DO BÊBADO - PIADA DE SÁBADO




O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- nozzzzaaaaaa! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um palhaço e sua mãe uma idiota?
- Aí eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero dar um soco num passageiro!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero dar em um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é imbecil! Do lado esquerdo todo mundo é tapado!
Ao ouvir isto, levanta um "Maguila" do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou tapado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é imbecil e quem é tapado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, enlouquecida da vida, grita:
- *&%$#@!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que urinei na cabeça dele ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...




*ADAPTAÇÕES FORAM FEITAS VISANDO A PRESERVAR OS BONS COSTUMES E EM RESPEITO AO LEITOR
QUE TAMBÉM PENSA DESSA FORMA. ATÉ AMANHÃ !!!!

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

PIADAS PARA "DESASSOMBRAR" A SEXTA-FEIRA 16

A Dedução de Watson


Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. _“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”. Depois de ponderar um pouco, Watson diz: “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”. Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”



O PIRATA PERNA-DE-PAU

Numa taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para uma dúzia de grumetes, todos caindo de bêbado.
- Tenho essa perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tubarão.
- Oh! - fizeram os grumetes. - E a mão de gancho?
- Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...
- Oh! - fizeram os grumetes, novamente. - E o tapa olho?
- Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...
- Também por um espadachim?
- Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro dia com a mão de gancho!





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SEÇÃO FLASH BACK




terça-feira, 13 de outubro de 2009

SE VOCÊ AMA SUA FAMÍLIA, LEIA ISSO.

Trechos da palestra ministrada

pelo médico psiquiatra Dr. Içami Tiba,

em Curitiba, 23/07/08.

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1. A educação
não pode ser delegada à escola. Aluno é transitório. Filho é para sempre.

2. O quarto não é lugar para fazer criança cumprir castigo. Não se pode castigar com internet, som, tv, etc...

3. Educar significa punir as condutas derivadas de um comportamento errôneo. Queimou índio pataxó, a pena (condenação judicial) deve ser passar o dia todo em hospital de queimados.

4. É preciso confrontar o que o filho conta com a verdade real. Se falar que professor o xingou, tem que ir até a escola e ouvir o outro lado, além das testemunhas.

5. Informação é diferente de conhecimento. O ato de conhecer vem após o ato de ser informado de alguma coisa. Não são todos que conhecem. Conhecer camisinha e não usar significa que não se tem o conhecimento da prevenção que a camisinha proporciona.

6. A autoridade deve ser compartilhada entre os pais. Ambos devem mandar. Não podem sucumbir aos desejos da criança. Criança não quer comer? A mãe não pode alimentá-la. A criança deve aguardar até a próxima refeição que a família fará. A criança não pode alterar as regras da casa. A mãe NÃO PODE interferir nas regras ditadas pelo pai (e nas punições também) e vice-versa. Se o pai determinar que não haverá um passeio, a mãe não pode interferir. Tem que respeitar sob pena de criar um delinquente.

7. Em casa que tem comida, criança não morre de fome . Se ela quiser comer, saberá a hora. E é o adulto quem tem que dizer QUAL É A HORA de se comer e o que comer.

8. A criança deve ser capaz de explicar aos pais a matéria que estudou e na qual será testada. Não pode simplesmente repetir, decorado. Tem que entender.

9. É preciso transmitir aos filhos a idéia de que temos de produzir o máximo que podemos. Isto porque na vida não podemos aceitar a média exigida pelo colégio: não podemos dar 70% de nós, ou seja, não podemos tirar 7,0.

10. As drogas e a gravidez indesejada estão em alta porque os adolescentes estão em busca de prazer. E o prazer é inconsequente.

11. A gravidez é um sucesso biológico e um fracasso sob o ponto de vista sexual.

12. Maconha não produz efeito só quando é utilizada. Quem está são, mas é dependente, agride a mãe para poder sair de casa, para fazer uso da droga . A mãe deve, então, virar as costas e não aceitar as agressões. Não pode ficar discutindo e tentando dissuadí-lo da idéia. Tem que dizer que não conversará com ele e pronto. Deve 'abandoná-lo'.

13. A mãe é incompetente para 'abandonar' o filho. Se soubesse fazê-lo, o filho a respeitaria. Como sabe que a mãe está sempre ali, não a respeita.

14. Se o pai ficar nervoso porque o filho aprontou alguma coisa, não deve alterar a voz. Deve dizer que está nervoso e, por isso, não quer discussão até ficar calmo. A calmaria, deve o pai dizer, virá em 2, 3, 4 dias. Enquanto isso, o videogame, as saídas, a balada, ficarão suspensas, até ele se acalmar e aplicar o devido castigo.

15. Se o filho não aprendeu ganhando, tem que aprender perdendo.

16. Não pode prometer presente pelo sucesso que é sua obrigação. Tirar nota boa é obrigação. Não xingar avós é obrigação. Ser polido é obrigação. Passar no vestibular é obrigação. Se ganhou o carro após o vestibular, ele o perderá se for mal na faculdade.

17. Quem educa filho é pai e mãe. Avós não podem interferir na educação do neto, de maneira alguma. Jamais. Não é cabível palpite.. Nunca.

18. Muitas são desequilibradas ou mesmo loucas. Devem ser tratadas. (palavras dele).
19. Se a mãe engolir sapos do filho, ele pensará que a sociedade terá que engolir também.

20. Videogames são um perigo: os pais têm que explicar como é a realidade, mostrar que na vida real não existem 'vidas', e sim uma única vida. Não dá para morrer e reencarnar. Não dá para apostar tudo, apertar o botão e zerar a dívida.

21. Professor tem que ser líder. Inspirar liderança. Não pode apenas bater cartão.

22. Pais e mães não podem se valer do filho por uma inabilidade que eles tenham. 'Filho, digite isso aqui pra mim porque não sei lidar com o computador'. Pais têm que saber usar o Skype, pois no mundo em que a ligação é gratuita pelo Skype, é inconcebível pagarem para falar com o filho que mora longe.

23. O erro mais frequente na educação do filho é colocá-lo no topo da casa. O filho não pode ser a razão de viver de um casal. O filho é um dos elementos. O casal tem que deixá-lo, no máximo, no mesmo nível que eles. A sociedade paga o preço quando alguém é educado achando-se o centro do universo.

24. Filhos drogados são aqueles que sempre estiveram no topo da família.

25. Cair na conversa do filho é criar um marginal. Filho não pode dar palpite em coisa de adulto. Se ele quiser opinar sobre qual deve ser a geladeira, terá que mostrar qual é o consumo (KWh) da que ele indicar. Se quiser dizer como deve ser a nova casa, tem que dizer quanto isso (seus supostos luxos) incrementará o gasto final.

26. Dinheiro 'a rodo' para o filho é prejudicial. Mesmo que os pais o tenham, precisam controlar e ensinar a gastar.


Frase: "A mãe (ou o pai!) que leva o filho para a igreja, não vai buscá-lo na cadeia..."


SENSACIONAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MANDE PARA SEUS AMIGOS QUE AMAM SUAS FAMÍLIAS!!!
UM FORTE ABRAÇO A TODOS DO MUNDO INTEIRO!!!!

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

PIADAS DO FERIADÃO



Sutileza Da Mulher


Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.

- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:

- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher responde:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca.

FIQUEM ESPERTOS HOMENS MAL INTENCIONADADOS (RSRSRSR) !!!


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CACHACEIRO


O bêbado chegou para o dono do bar e disse:
_Coloque uma dose pra mim, uma para aqueles que estão jogando sinuca, para aqueles que estão dançando e tome uma também dono do bar!
Todo mundo bebeu e ele foi embora sem pagar.. No outro dia o bêbado veio novamente e mandou o dono do bar servir pinga para todo mundo e novamente mandou o dono do bar beber também e assim o dono o fez e novamente o bêbado foi embora sem pagar.
O dono do bar estava fulo com o bêbado e disse: Hoje eu vou pegá-lo.
Quando menos espera lá vem o bêbado e novamente ele mandou servir pinga para todo mundo, mandou o dono do bar beber e ia saindo sem pagar quando o dono do bar o pegou e deu-lhe uma pisa para ele apreender.
Quando foi no outro dia lá vem o bêbado, chegou onde o dono do bar e disse:
_ coloque uma dose pra mim, uma para aqueles que estão jogando sinuca, para aqueles que estão dançando, uma para aqueles que estão jogando baralho, agora você não vai beber dono do bar, porque quando você bebe fica muito violento !!

EITA BÊBADO FOLGADO RSRSR!!


COMO É FRERIADÃO AQUI NO BRASIL, DUAS PIADINHAS PARA NÃO PERDER O EMBALO,
AMANHÃ TEM NOVIDADE MEUS AMIGOS E AMIGAS!!!

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

CONVERSA ENTRE DOIS BEBÊS


CONVERSA ENTRE DOIS BEBÊS


- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato.. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa bagunça, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua..

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Moral da História: Preste Bastante Atenção No Que Você Fala/Canta para os seus filhos. Nunca se sabe o que eles estão memorizando a respeito de você e sobre valores morais.



KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
ACHEI MUITO LEGAL, FOI A LENINHA QUE ME MANDOU,
VALEU LENINHA! E A TODOS UM ÓTIMO FINAL DE SEMANA!!!

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

*GUIA RÁPIDO DE LÍNGUA PORTUGUESA EM 1 PÁGINA



O que muda com o acordo ortográfico
Fonte: professor Sérgio Nogueira www.g1.globo.com


Alfabeto - ganha três letras
Antes
23 letras 26 letras: entram k, w e y
Depois

Trema - desaparece em todas as palavras
Antes
Freqüente, lingüiça, agüentar
* Fica o acento em nomes como Müller
Frequente, linguiça, aguentar
Depois


Acentuação 2 - some o acento no i e no u fortes depois de ditongos (junção de duas vogais), em palavras paroxítonas
Antes
Baiúca, bocaiúva, feiúra
* Se o i e o u estiverem na última sílaba, o acento continua como em: tuiuiú ou Piauí
Baiuca, bocaiuva, feiura
Depois
Observação: as demais regras de acentuação permanecem as mesmas


Acentuação 5 - some o acento agudo no u forte nos grupos gue, gui, que, qui, de verbos como averiguar, apaziguar,
arguir, redarguir, enxaguar
Antes
Averigúe, apazigúe, ele argúi, enxagúe você Averigue, apazigue, ele argui, enxague você
Depois


Acentuação 4 - some o acento diferencial
Antes
Pára, péla, pêlo, pólo, pêra, côa
* Não some o acento diferencial em pôr (verbo) / por (preposição) e pôde (pretérito) / pode (presente). Fôrma, para diferenciar de forma, pode receber
acento circunflexo
Para, pela, pelo, polo, pera, coa
Depois


Acentuação 1 - some o acento dos ditongos abertos éi e ói das palavras paroxítonas (as que têm a penúltima
sílaba mais forte)
Antes
Européia, idéia, heróico, apóio, bóia, asteróide, Coréia,
estréia, jóia, platéia, paranóia, jibóia, assembléia
* Herói, papéis, troféu mantêm o acento (porque têm a última sílaba mais forte)
Europeia, ideia, heroico, apoio, boia, asteroide, Coreia,
estreia, joia, plateia, paranoia, jiboia, assembleia
Depois


Hífen - veja como ficam as principais regras do hífen com prefixos:
Prefixos
Agro, ante, anti, arqui, auto,
contra, extra, infra, intra, macro,
mega, micro, maxi, mini, semi,
sobre, supra, tele, ultra...
Quando a palavra seguinte começa
com h ou com vogal igual à última
do prefixo: auto-hipnose, auto-observação,
anti-herói, anti-imperalista,
micro-ondas, mini-hotel
Em todos os demais casos:
autorretrato, autossustentável, autoanálise,
autocontrole, antirracista, antissocial,
antivírus, minidicionário, minissaia,
minirreforma, ultrassom
Hiper, inter, super Quando a palavra seguinte
começa com h ou com r:
super-homem, inter-regional
Em todos os demais casos:
hiperinflação, supersônico
Sub Quando a palavra seguinte
começa com b, h ou r:
sub-base, sub-reino, sub-humano
Em todos os demais casos:
subsecretário, subeditor
Vice Sempre: vice-rei, vice-presidente
Em todos os demais casos:
pansexual, circuncisão
Pan, circum Quando a palavra seguinte
começa com h, m, n ou vogais:
pan-americano, circum-hospitalar
Usa hífen Não usa hífen


Acentuação 3 - some o acento circunflexo das palavras terminadas em êem e ôo (ou ôos)
Antes
Crêem, dêem, lêem, vêem, prevêem, vôo, enjôos Creem, deem, leem, veem, preveem, voo, enjoos
Depois

EU ACHEI EXCELENTE ESSA MATÉRIA
RESUMIU BACANA, PARABÉNS AO PROFESSOR SÉRGIO NOGUEIRA!!
AMANHÃ TEM NOVIDADE GALERA, NÃO PERCAM!!!

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Primeiros passos para regulação da web





Primeiros passos para regulação da web

O Ministério da Justiça lançará no dia 29 deste mês uma consulta pública que servirá de base para a elaboração de um marco regulatório civil para a internet no Brasil. Serão definidas regras de responsabilidade civil de provedores e usuários sobre o conteúdo postado na internet e medidas para preservar a liberdade de expressão e a privacidade dos dados e das pessoas.
A intenção, segundo o secretário de Assuntos Legislativos do Ministério da Justiça, Pedro Abramovay, não é a de apresentar de imediato uma minuta de projeto de lei, mas elaborar uma proposta a partir das sugestões apresentadas pela sociedade na consulta pública sobre o que deve ser regulado e como deve ser feita a regulação. O projeto deverá ser encaminhado ao Congresso só em 2010.

"A falta de regras tem criado vários problemas e dá para prever problemas ainda maiores se não houver regulação", disse o secretário. A discussão será feita durante 45 dias, pela internet, no site culturadigital.br.

Abramovay lembra que a questão criminal no uso da internet vem sendo discutida na Câmara dos Deputados em outro projeto de lei, que foi relatado no Senado pelo senador Eduardo Azeredo (PSDB-MG). "A nossa discussão não é penal, é exclusivamente civil, de afirmação de direitos e não de restrição de liberdade. A gente não pretende punir penalmente ninguém com esse projeto de lei", afirmou.

A regulamentação, na opinião do secretário, facilitará o trabalho da Justiça, que hoje toma decisões sobre conflitos na internet sem se basear em uma lei específica. "É possível criar princípios de convivência sobre os quais os juízes vão poder tomar decisões mais racionais. E (o marco regulatório) só vai fazer sentido se for construído pelos usuários, com muito debate", afirmou Abramovay.

Um dos pontos que deverão constar das discussões será a obrigação ou não de os provedores de internet guardarem o histórico do usuário, como, por exemplo, os sites que visitou e o conteúdo postado por ele nas páginas da rede mundial de computadores. "Essa questão não pode ser debatida só sob o ponto de vista policial, tem que ser debatida do ponto de vista da privacidade", observou o secretário. Acrescentou que muitos provedores estão guardando os dados e repassando para a polícia.

Abramovay negou que seja interesse do governo criar mecanismos de controle da internet que firam a liberdade de expressão. "A regulamentação é para preservar o que foi conquistado e não para voltar atrás", assegurou.


FONTE: CASTRO DIGITAL E YAHOO NOTÍCIAS


MEUS NETOS COM CERTEZA VÃO GOSTAR DESSA NOTÍCIA!
ATÉ A MANHÃ E ÓTIMA QUARTA GALERA!!!

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Não são nossas habilidades que revelam quem realmente somos. São nossas escolhas.






A mulher que lê...


Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido
e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro...
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: 'será que não é óbvio?'
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida - informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode
começar a qualquer momento.
- Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar
a qualquer momento
- Tenha um bom dia, madame! - diz ele, e vai embora.



MORAL DA HISTÓRIA:


'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA.'

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

ALGUMAS DE SOGRA ( MAS EU AMO A MINHA FALOU? )

SOGRA I
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

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SOGRA II
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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SOGRA III
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.
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SOGRA IV
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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SOGRA V
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
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SOGRA VI
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!!
E ainda continua com má pontaria!
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SOGRA VII
- Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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SOGRA VIII
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar...
A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe...
É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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SOGRA IX
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela...
O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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SOGRA X
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro!
Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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SOGRA XI
Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
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SOGRA XII
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio!
Sempre atrasado





sábado, 3 de outubro de 2009

PARABÉNS RIO DE JANEIRO! PARABÉNS BRASIL!



E O SONHO...
VIROU REALIDADE
BEM VINDO TODOS OS POVOS DO MUNDO!

NESTE FINAL DE SEMANA NÃO POSTAREI MEUS AMIGOS E SEGUIDORES
SOMENTE NA SEGUNDA FEIRA, APROVEITEM E VEJAM AS MATÉRIAS ANTIGAS, OS DESENHOS NO FLICKR, SEJA MEU SEGUIDOR NO DIHITT, NO TWEETER, MEU AMIGO NO ORKUT, ESPERO TODOS VOCÊS, A TODOS UM ÓTIMO FINAL DE SEMANA!!!

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Políticos ruins (alguém duvida que existam os bons?)



O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!!!
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!



SEM DAR NOMES AOS BOIS PARA NÃO OFENDER OS BOIS GALERA.
AMANHÃ "NOIS VORTA" "INTÉ PESSOAR!!!"